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Resistere e colpire

Il destino vince… sto combattendo una battaglia destinata a fallire. Però non posso arrendermi anche se dovrei farlo…. lei è totalmente persa per un altro e non lo ammette, almeno a me. Dice di poter distinguere dall’amico dalla persona amata. Mente. Mente a se stessa. Ma forse crede sia possibile… Non si può essere amici di una persona che si ama. Si finisce solo per soffrire. Purtroppo lei fice di preferire soffrire perché almeno si diverte…. e questo mi ferisce. Vedere come si svilisce, come si vede, come una meretrice. Lei lo usa per soddisfare il suo bisogno d’amore. Usa il sesso con lui dicendosi a se stessa che tanto si diverte ma in realtà non così… può provare a nasconderlo ma..si vede.. e io? In tutto ciò? Una settimana che sto da lei.. e sto vedendo una lei che mi vede come una persona qualunque. Non come una persona speciale.. ma come una persona qualunque… se dovessi sparire ho la certezza che non mi cercherà… dice di preoccuparsi per me ma…. come faccio a crederle? In 10 anni non si è mai degnata di farsi sentire. Di mandarmi un email. Per chiedere. E ora di punto in bianco si preoccupa per me? Mi sembra davvero strano. Troppo strano. È chiaro che non mi vuole intorno e non sa come dirmelo. Va bene resisterò un paio di giorni. Poi torno a casa. Giusto perché lunedì mi ha chiesto un favore. E va bene. Non c’è problema…. Dio per favore strappami questi sentimenti dal cuore.. o fai in modo che s’innamori di me.. oppure eliminami fisicamente da questo mondo. Io non so quanto posso andare avanti… specialmente pure con il mio problema… ma in fondo sono un guerriero no? Resisterò e morderò…..resisterò e colpirò…. lascerò il segno. 

Io ti cerco

Io ti cerco, tu cerchi un altro,

e infine si perde il nostro desiderio
nella distanza nelle giornate grigie
e non vede una via verso la stessa meta.

Oh, tu ed io, che non ci siamo mai incontrati,
il mio cuore è stanco di cos’era ed è.
Tu non mi desideri, e mi hai avuto per caso,
io non ho potuto averti, e ti ho persa.
 

Nonostante tutto…

Fa male….. stare con lei e sentirle dire che vuole innamorarsi, ovviamente non di me. Io confronto agli altri non valgo nulla.. ho solo 3 qualità. Io non valgo la pena. Sentirsi dire di non saper fare determinate cose è denigrante. Ma a lei non interessa dato che liquida tutto con “beh è la verità, tu sei bravo in altro” grazie al caxxo. Non ha ancora capito comunque che l’amore non è innamorarsi ma creare qualcosa assieme, perchè l’innamoramentopoi passa. Da questo punto di vista deve maturare ancora. Ma piano piano ci arriverà. Lei per amore non ga mai sofferto. E anche l’ultima storia che le crea pensieri è una storia iniziata con già la consapevolezza chr non portava da nessuna parte. Per cui non è certo come un vero amore con cui cresci convivi e di punto in bianco sparisce. Questo si sapeva già il finale. In compenso ho capito che non potrò essere amico suo se lei troverà un altro. Impossibile. Fa male solo quando lei mi dice “ah troverò qualcuno” figuriamoci se mi dirà ho trovato il ragazzo. Per di più che il ragazzo che avrà non sarà per niente contento che frequenti me per cui si arriverà ad una scelta….. e una donna che ama chi sceglie? Me o l’uomo della quale è innamorata? Per la seconda volta o terza a secondo da come la si vede verrò abbandonato da lei. Alle volte chiedo a Dio di portare via questo sentimento o di strapparmi il cuore o di portare via la mia vita o di farla seriamente innamorare di me. Ma non mi ha ascoltato 9 anni fa… figuriamoci se lo farebbe ora..  ci spero e intanto soffro sorridendole….. però sono un coglione. Stasera sono corso da lei perché aveva un problema. Potevo fregarmene come tutti gli uomini ma volevo che capisse che lei è importante per me… ma forse dovevo fregarmene e dirle che avevo da fare…. iniziare a fare lo stronzo e trattarla male…. ma non riesco. Io che so cosa significa soffrire. Non voglio che qualcuno provi ciò che ho provato io… neppure la persona che a suo tempo ha causato quella sofferenza. Si lei mi piace. Anche se piano piano quello che dice e quello chevfa mi deludono… mi deludono molto… eppure nonostante questo lei continua a piacermi. Si sono il re dei coglioni……….. ma va bene così. Per ora ciò che ho mi basta…. me lo farò bastare…. 

Ebbene si… ho continuato a frequentare colei che il destino ha rimesso sulla mia strada e… ne ho pagato e sto pagando le conseguenze. Dall’ultima discussione si è evinto che non c’è chimica tra noi… ovviamente a parer suo. Però ok posso accettarlo, d’altronde lei la chimica la vuole con un altro non con me. Però poteva fermarsi lì, era già un bel colpo per me. Ma potevo accettarlo con tranquillità. Invece… invece ha continuato. Mi ha detto che io.ho giocato la carta più alta a letto e che per lei quella carta non ha valore. Della serie a letto faccio schifo. Lei non capisce il valore delle sue parole. Di queste parole. Lei che mi ha giudicato, che mi ha paragonato ad altri. Per lei è normale. Ma sono cose che si dicono alla migliore amica o a qualcun’altro non al ragazzo che ti ha detto esplicitamente che gli piaci. Mi sono sentito umilito. Confronto al ex marito. Confronto a quello che frequenta ora come amante. Confronto chi ha frequentato prima. Proprio perchè lei mi ha sempre confrontato. Sono stato denigrato nella mia mascolinità, stroncato nella mia virilità. E tutto questo senza neppure che lei se ne accorgesse…. Nessun scusami, nessun mi dispiace di averti ferito. Perchè per lei io non conto nulla. Io sono un di più. Delle persone che ha accanto di.me può fare a meno per cui perché preoccuparsi di ferirlo? Vorrei sapere se con chi ama è cruda cone con me o se solo io merito questo trattamento. E ora che dovrei fare? Con che faccia dovrei incontrarla? Cosa dovrei dirgli? Servirebbe qualcosa digli ciò che ha fatto? Non credo. L’unica cosa che posso fare è andare avanti. Si ma… come? È un colpo che davvero ha colpito duro. Io non valgo nulla a letto. Riprendersi da un’umiliziazione così come si fa?…

  1. Oggi mi è stato chiaro una cosa. Lei mi vede esattamente come quando se ne andata. Ha dei pregiudizi nei miei confronti pesanti. Mi vede cambiato solo in  ciò che le interessa. Mi vede come una “donna”. Non mi sembra di esserlo. Anzi di tutte le persone che ho incontrato e che si ricordano come ero hanno tutti visto come sono cambiato lei è l’unica. Da ragazzo a uomo. Ormai non penso più come un ragazzo l’esperienza insegna. Lei si è fermata a 9 anni fa, giustissimo d’altronde sono 9 anni che non ci vediamo, lei non sa il percorso che ho fatto. Non sa come realmente sono, semplicemente perché non gli interessa saperlo. E dico questo per una ragione. Lei dice di essere cambiata ma in sostanza anche lei si mostra essere ciò che era 9 anni fa. Una persona che invece di prendere le cose di petto scappa da esse. Per lo meno quelle che secondo lei non valgono. Perché altrimenti a che pro non discutere di questa cosa? Farebbe bene a me. E a lei per conoscerci meglio. Per recuperare il gap di 9 anni. Ma preferisce viaggiare leggera. Pessima scelra a parer mio. Ciò ti porta ad affrontare le cose quando ormai sono esauste. Quando ormai l’unica soluzione è la divisione. Forse non è così donna come dice e come credevo. O forse l’esperienza sua passata la portata a crearsi un muro per proteggersi da eventuali delusioni. E quindi tutto ciò è una forma di difesa per restare felice. Sta di fatto che però io sono più uomo di quello che crede e sono determinato, per così dire ho le palle. Voglio risolvere il problema per poterle stare accanto con il sorriso. Perché quando si tiene ad una persona si combatte per essa. Che siano Amici o Amori. Un uomo andrebbe sotto casa sua e le citofonerebbe fino a farla scendere. Ma io rispetto le sue decisioni e forse questo mi rende debole ai suoi occhi. Ovvio finche si resta nel rispetto di entrambe le parti. Ma lei ora scappa e non mi sta rispettando. Pensa a se stessa giustissimamente ma non ai miei sentimenti a quelli che provo io. E non parlo di amore ma di voler bene a una persona. Se.si tiene a qualcuno si cerca di sistemare.il problema.non far finta che non esista. Si riempie di cose da fare per non sentire il vuoto attorno a se. Invece di ascoltare la voce del suo cuore che grida. Per questo ho paura che finirà per farsi molto male. Si accontenta di una felicità efimera quando dovrebbe desiderare la felicità reale. Che io non posso dargli. Non perché non ne sia in grado. Ma perché non la vuole da me. Sono stato già giudicato dopo solo 2 sabati passati assieme. E 4 ore a pranzo in 4 settimane. Giudicato non idoneo senza neppure provare a vivermi. Pesantemente confrontato con i suoi vecchi amori. Già forse non è così donna come pensavo. Perché se per lei io sono una “donna” allora lei è un “uomo” cosa cozza contro l’essere donna da lei decantata oppure non è così donna come crede.. Altrimenti una Donna agirebbe diversamente. AGIREBBE. Io gli dico di parlarne e lei prenderebbe la palla al balzo per dirmene di ogni. E ne ho conosciute tante di Donne, ma lei no. D’altronde le persone sono tutte diverse. Lei mi offre.un contentito. Della serie “Vediamoci giusto un po ma poi vattene perché sei pesante e lasciamo correre tanto tu non ne vali la pena”. Mi bolla prima che tutto abbia inizio. Perché preferisce non impegnarsi cosi tanto per conoscerci meglio. Un impegno si ma molto blando. Preferisce vedermi come amico. Ma non sa che io come amico sono ancora più esigente. Perché un amico vero è per sempre. Quindi in entrambi i casi devo chiarire la storia. Perché sono uomo. E lo farò per il nostro bene dato che lei non farà nulla. Perché io ho le palle che lei non ha di affrontare i problemi anche se, a suo dire sono “donna”..confondere il mio amore per le donne così… quanto non sa chi sono….ah una cosa che di lei non è cambiata è che le cose gliele devi estrarre a forza. E in più sogno una persona vicino a lei, che ora la protegge con il quale avevo un buon rapporto, dove mi dice di non demordere che lei è una capa tosta. Prima o poi capirà….e ho un sacco di segnali che cercano di farmi perseguire questa strada…. ma a me chi ci pensa? Dovrebbe essere lei a sognarla non io. Ma forse fa parte della mia “femminilità”…..ma va bene così mi fa piacere parlare con lei e ricordare il sogno la mattina. Continui a proteggere sua figlia ne ha bisogno. 
  • Ebbene. Continuo a frequentarti. Non demordo perchè stiamo bene insieme. Quello che mi chiedo è se quando non stiamo assieme mi pensi, almeno un po’ per caso. L’altra sera per la terza volta in mese ho sognato tua madre. Che mi esortava a non mollare. Chi l’avrebbe mai detto? È una strana cosa. Per di più che non credo alle coincidenze da molto. Il fatto però è che non capisco il perché sia io a sognare ciò e non tu. È chiaro che comunque non voglio correre. Ormai l’esperienza insegna che le cose più si vivono con calma più le assimiliamo. La cosa che ancora non capisco è perché non ti giri quando ci salutiamo mentre vai via… Non vedi così l’ora di scappare via sa me? Però piano piano capirò… e se non lo farò…. me ne farò una ragione. D’altronde mi piaci proprio perchè sei così. Ma ogni tanto pensami……..o scrivimi…. mi faresti felice… tanto….

Ti capisco se non hai trovato il coraggio di guardarmi negli occhi quando sei scappata via da me.
Ti perdono.

Ti comprendo per non aver detto neanche una parola prima di sbattere quella porta.

Ti perdono.

Ti giustifico per aver percorso chilometri allontanandoti sempre di più da me senza mai pensare di voltarti indietro.

Ti perdono.

Ti scuso per aver riempito da allora questo tempo con il tuo assordante silenzio.

Ti perdono.

Ti perdono per non essere tornata.

Ti perdono per non avermi chiamato.

Ti perdono per non avermi scritto.

Ti perdono per non esserti fatta trovare sotto casa mentre rientravo dalla solitudine del mondo fuori.

Ti perdono per non aver più voluto guardare questi occhi.

Ti perdono, sai perché?

Perché se l’avessi fatto, saresti morta.

Avresti avuto a che fare con quello che hai lasciato.

Avresti dovuto affrontare l’angoscia che hai germinato. 

Il dolore che hai generato.

La rabbia che hai causato.

La sofferenza che hai prolificato.

Il vuoto che mi hai affidato.

Il buio che mi hai regalato.

Ti avrebbero assalito in un solo istante.

L’attimo in cui i tuoi occhi avrebbero incontrato i miei.

Perché quegli occhi erano i tuoi.

Una volta combattevi ogni giorno per vederli sorridere.

E solo in un secondo avresti visto tutto questo.

Dunque, io ti perdono.

Perché, se solo avessi visto, anche tu saresti spenta ora. Anche tu saresti sopraffatta dal dolore, violentata dalla rabbia, scarnificata dalla sofferenza, spaventata dal vuoto e persa nel buio.

Non saresti mai stata in grado di far del male a me, senza ferire anche te 

Problemi…

Problemi. Problemi a cui solitamente io trovo soluzioni. che affronto di petto…. Ma.. ho un problema che mi perseguita da molto. Lo stomaco. Oggi la cosa si è fatta più seria. La cosa comincia a preoccuparmi.. io che non sono mai preoccupato… perché comunque trovo sempre una soluzione e sistemo tutto. Questa volta non ho soluzioni. Devo solo attendere e l’attesa è snervante. In pronto soccorso più che un banale malox non mi danno lo so bene. Speriamo bene. in ospedale ho visto di tutto per cui so cosa potrebbe aspettarmi. E la cosa mi spaventa. La mia sicurezza di fronte a questo non può nulla. In più è una cosa che dovrò affrontare da solo. Francamente non lo so…. Non mi arrenderò questo no, poi la speranza in questo caso mi aiuta… ma… la sensazione che ho è spiacevole. E di solito le mie sensazioni non sbagliano mai…. Speriamo in una prima volta. POSITIVO E OTTIMISTA forza e coraggio passerà anche questa.

Ho un tremendo batticuore. Venerdì ti ho visto e ho compreso tante cose, la prima è che non sai se cosa vorresti fare con me…. Ti piaccio fisicamente ma temi che caratterialmente io sia lo stesso di 9 anni fa. Un bambino travestito da Adulto. Alcune volte vorrei tornare ad esserlo. Meno problemi più serenità. Però non lo sono. Imparando ad affrontare i problemi s’impara a crescere, s’impara a capirsi. Tu invece hai iniziato il percorso solo ora, ti sei svegliata dal tuo immobilismo o dalla tua prigione ed è una cosa positiva. Perciò non sai bene come desideri, un mare di opportunità si aprono di fronte a te. Io dall’altro canto osservandoti ho capito di ciò che hai bisogno e si…. io posso dartelo. Ma, lo dovrai capire da sola. Hai detto che non ti vuoi accontentare che se così fosse saresti rimasta con il tuo ex. MI hai giudicato un po’ troppo in fretta, tu che dici che non vuoi essere giudicata, sei giudice, giuria e carnefice. Purtroppo io non sono il tuo ex o altro, io sono io. Mi hai confrontato con un altra persona, ma dovresti sapere che le persone sono uniche. Da quando ci siamo rivisti mi hai giudicato 6 volte. Tutte e sei basandoti e confrontandomi con altri. Il che ti ha indotto a pensare che io non fossi cambiato. E poi perché pensarlo? Per te io non vado bene a priori. Vuoi che ti dimostri che io sia cambiato, ma francamente a che pro? Sei già prevenuta nei miei confronti. Qualunque cosa faccia non ti andrà bene per quanto possa essere giusta. Perché non vuoi fartela andare bene. Perché per te il passato è passato. Beh notiziona, anche io penso che il passato sia passato. per questo vivo il presente e ho intenzione di conoscerti di nuovo da zero. Per capire chi tu sia realmente. E l’unica cosa per farlo è quello di frequentarti, per vedere le tue reazioni le tue espressioni. Non siamo più ragazzini non possiamo basarci su Facebook o altro, Le relazioni vere si basano sulla vera conoscenza che si può avere solo vedendosi. Ovviamente io non ho intenzione di forzare la cosa. Vediamo come si evolve se si evolve. Ma nonostante tutto non posso negare che tu mi fai avere un batticuore tremendo quando ci vediamo o quando ti penso. L’unica cosa che forse dovresti comparare è cosa siano stati disposti a fare gli altri per te e cosa sono disposto a fare io. Io non mi arrenderò. Finchè non saprò che tu non provi assolutamente nulla per me.

batticuore

Se, io non fossi io, ma fossi l’uomo che ami e cerchi di dimenticare forse riuscirei davvero a donarti ciò che da me non vuoi. Un uomo che si prende gioco di te e dei tuoi sentimenti. Sentimenti che andrebbero protetti.Se potessi lo prenderei a pugni. Io ho quasi la certezza di non avere speranze di entrare nella tua vita. Ci sto provando ma. Con scarsi risultati. Dovrei forse insistere di più? Tanto se non ti avrò almeno avrò tentato il tutto per tutto. Però farlo significherebbe per me bruciarmi in maniera pesante. Non so se ho o avrò la forza di riprendermi. La troverò….. forse. A sentire molte persone io sono troppo romantico, credo nell’amore, credo che coltivando un sentimento le sue radici risulterebbero più solide.Ma bisogna farlo in due. Vorrei entrare nella tua vita, diventare l’uomo su cui tu ti possa appoggiare quando sei stanca, sofferente, sorreggerti e sorprenderti. Perché io ci sarò sempre. Però tu non ti avvicini a me. Per cui la mia sarà solo una vana speranza, un tentativo a vuoto. Domani ti vedrò per pranzo, un’ora, un ora sola per riempirmi di te in attesa di rivederti di nuovo. Vorrei coccolarti, vorrei darti mille attenzioni. Uff. vorrei vorrei e vorrei………… la realtà è totalmente diversa. Come tu vuoi un altro io voglio te. Ma anche se so tutto questo. Io non ti farò andare via di nuovo dalla mia vita senza provare. Non prenderò le armi, Non combatterò, solo proverò ad avvicinarmi più che posso e lascerò al destino tutto il resto, Il destino ti ha fatto entrare nella mia vita, allora adesso vediamo cosa farà il destino.

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