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Problemi…

Problemi. Problemi a cui solitamente io trovo soluzioni. che affronto di petto…. Ma.. ho un problema che mi perseguita da molto. Lo stomaco. Oggi la cosa si è fatta più seria. La cosa comincia a preoccuparmi.. io che non sono mai preoccupato… perché comunque trovo sempre una soluzione e sistemo tutto. Questa volta non ho soluzioni. Devo solo attendere e l’attesa è snervante. In pronto soccorso più che un banale malox non mi danno lo so bene. Speriamo bene. in ospedale ho visto di tutto per cui so cosa potrebbe aspettarmi. E la cosa mi spaventa. La mia sicurezza di fronte a questo non può nulla. In più è una cosa che dovrò affrontare da solo. Francamente non lo so…. Non mi arrenderò questo no, poi la speranza in questo caso mi aiuta… ma… la sensazione che ho è spiacevole. E di solito le mie sensazioni non sbagliano mai…. Speriamo in una prima volta. POSITIVO E OTTIMISTA forza e coraggio passerà anche questa.

Ho un tremendo batticuore. Venerdì ti ho visto e ho compreso tante cose, la prima è che non sai se cosa vorresti fare con me…. Ti piaccio fisicamente ma temi che caratterialmente io sia lo stesso di 9 anni fa. Un bambino travestito da Adulto. Alcune volte vorrei tornare ad esserlo. Meno problemi più serenità. Però non lo sono. Imparando ad affrontare i problemi s’impara a crescere, s’impara a capirsi. Tu invece hai iniziato il percorso solo ora, ti sei svegliata dal tuo immobilismo o dalla tua prigione ed è una cosa positiva. Perciò non sai bene come desideri, un mare di opportunità si aprono di fronte a te. Io dall’altro canto osservandoti ho capito di ciò che hai bisogno e si…. io posso dartelo. Ma, lo dovrai capire da sola. Hai detto che non ti vuoi accontentare che se così fosse saresti rimasta con il tuo ex. MI hai giudicato un po’ troppo in fretta, tu che dici che non vuoi essere giudicata, sei giudice, giuria e carnefice. Purtroppo io non sono il tuo ex o altro, io sono io. Mi hai confrontato con un altra persona, ma dovresti sapere che le persone sono uniche. Da quando ci siamo rivisti mi hai giudicato 6 volte. Tutte e sei basandoti e confrontandomi con altri. Il che ti ha indotto a pensare che io non fossi cambiato. E poi perché pensarlo? Per te io non vado bene a priori. Vuoi che ti dimostri che io sia cambiato, ma francamente a che pro? Sei già prevenuta nei miei confronti. Qualunque cosa faccia non ti andrà bene per quanto possa essere giusta. Perché non vuoi fartela andare bene. Perché per te il passato è passato. Beh notiziona, anche io penso che il passato sia passato. per questo vivo il presente e ho intenzione di conoscerti di nuovo da zero. Per capire chi tu sia realmente. E l’unica cosa per farlo è quello di frequentarti, per vedere le tue reazioni le tue espressioni. Non siamo più ragazzini non possiamo basarci su Facebook o altro, Le relazioni vere si basano sulla vera conoscenza che si può avere solo vedendosi. Ovviamente io non ho intenzione di forzare la cosa. Vediamo come si evolve se si evolve. Ma nonostante tutto non posso negare che tu mi fai avere un batticuore tremendo quando ci vediamo o quando ti penso. L’unica cosa che forse dovresti comparare è cosa siano stati disposti a fare gli altri per te e cosa sono disposto a fare io. Io non mi arrenderò. Finchè non saprò che tu non provi assolutamente nulla per me.

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Se, io non fossi io, ma fossi l’uomo che ami e cerchi di dimenticare forse riuscirei davvero a donarti ciò che da me non vuoi. Un uomo che si prende gioco di te e dei tuoi sentimenti. Sentimenti che andrebbero protetti.Se potessi lo prenderei a pugni. Io ho quasi la certezza di non avere speranze di entrare nella tua vita. Ci sto provando ma. Con scarsi risultati. Dovrei forse insistere di più? Tanto se non ti avrò almeno avrò tentato il tutto per tutto. Però farlo significherebbe per me bruciarmi in maniera pesante. Non so se ho o avrò la forza di riprendermi. La troverò….. forse. A sentire molte persone io sono troppo romantico, credo nell’amore, credo che coltivando un sentimento le sue radici risulterebbero più solide.Ma bisogna farlo in due. Vorrei entrare nella tua vita, diventare l’uomo su cui tu ti possa appoggiare quando sei stanca, sofferente, sorreggerti e sorprenderti. Perché io ci sarò sempre. Però tu non ti avvicini a me. Per cui la mia sarà solo una vana speranza, un tentativo a vuoto. Domani ti vedrò per pranzo, un’ora, un ora sola per riempirmi di te in attesa di rivederti di nuovo. Vorrei coccolarti, vorrei darti mille attenzioni. Uff. vorrei vorrei e vorrei………… la realtà è totalmente diversa. Come tu vuoi un altro io voglio te. Ma anche se so tutto questo. Io non ti farò andare via di nuovo dalla mia vita senza provare. Non prenderò le armi, Non combatterò, solo proverò ad avvicinarmi più che posso e lascerò al destino tutto il resto, Il destino ti ha fatto entrare nella mia vita, allora adesso vediamo cosa farà il destino.

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È tardi. Vorrei mandarti un messaggio ma risultei invadente. Mi rendo conto di non sapere nulla di te. È troppo poco tempo che ci siamo reincontrati. Non sono riuscito ad uccidere la mia speranza. Per ora è solo sopita ma, di tanto in tanto scalcia e fa male. Mi trovo qui a chiedermi come fare per conoscerci meglio. Ma non ho idee. Vorrei portarti fuori ma… non è così semplice, hai diecimila impegni e non voglio insistere per non passare per uno impazziente. Vorrei tanto conoscerti per capirti meglio. E mi farebbe morire se una sera in macchina mentre guido per accompagnarti a casa tu allungheresti la mano per prendere la mia. Così solo per sentirne il calore, per farmi capire che comunque tutto tu tieni a me così come io tengo a te. Ma forse ora è troppo presto. Però tu sei bellissima e il tuo carattere assurdo ma vero mi fa morire. E questo mi induce a pensare che prima o poi se non mi muovo tu possa trovare qualcun’altro. Un pensiero che mi lacera. Basterebbe così poco a tranquillizzarmi. La tua mano nella mia. Un sorriso. Un abbraccio sentito di quelli che ti spezzano. Ma forse tutto ciò è dettato dalla mi speranza. E da parte non ci sarà mai nulla. In quel caso nonostante tu sia la persona più importante per me dovrò scomparire dalla tua vita. Tanto tu non ne soffrirai. Sarò io l’unico a soffrire. Dovrò essere solo io. Ora tu non lo sai ma, hai in mano le chiavi del mio cuore che faticosamente ho ricostruito. Tra molteplici difficoltà. Prego di non sbagliare a fidarmi di te di nuovo. Prego che tu sia cambiata così come sembra. Prego che tu possa trovare in me ciò che cerchi. Un compagno che lotterà con te e che farà di tutto per proteggerti dai pericoli del mondo. Spero che tu creda in me. Così come io credo in te. Nonostante tutti mi diano del pazzo a farlo di nuovo. Però io sono pazzo di te. È una verita che non cambierà. E come una volta ho combatutto per averti sarei pronto w farlo anche ora…. se solo tu mi facessi capire mi mandassi un messaggio di voler credere in me…. in noi… ma forse tutto questo non accadrà. Ma chi può dirlo….viviamo e vediamo che succede. 

La speranza non è morta, solo sopita, di tanto in tanto tira calci e fa male. Spero che un giorno mentre magari siedi accanto in macchina, che guido per accompagnarti da qualche parte,ascoltando una canzone tu allunghi la tua mano a cercare la mia. Solo per sentirne il calore.  

Voglio te

Vorrei rivederti, adesso subito, ma devo frenare questo mio istinto per non sembrare troppo impazziente, per non sembrare troppo invadente, devo frenare me stesso. Però Voglio te esattamente per quella che sei, ma sfortunatamente il tempo e gli impegni non mi sono favorevoli. Non importa saprò aspettare. Però non so fare a meno di te, perchè sto bene con te e tutto mi sembra migliore. Vorrei averti qui accanto, sul divano intenta a restare sveglia dopo la dura giornata di lavoro, con io che ti prendo in braccio e ti metto sotto le coperte avvolgendoti con il mio abbraccio. Vorrei averti accanto per sentirti vivere, per svegliarmi poco prima di te e guardarti mentre ancora dormi tra le braccia di morfeo. Baciarti un po’, stringerti forte, ridere del nulla, parlare di stupidate e coccolarti all’infinito. Voglio te accanto perchè tu sei il mio sogno materializzato. Voglio te per farti felice, per fuggire la tua tristezza, la tua malinconia, la tua solitudine.Voglio te come amica, come compagna, come amante. Voglio te e nessun altra. Voglio te e non chiedo di più.

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Un po’ di me

Leggendo questo blog mi rendo conto di come siano cambiate le cose, dal 2007 ho sempre combatuto, per lo più battaglie non mie, ero sempre cupo ma poi ho ho preso decisioni, mi sono scontrato con me stesso tante e tante volte, mi sono perso e ritrovato altrettante volte. ora non devo più cercarmi. Non combatto più battaglie non mie, a meno che non venga “ingaggiato e affiancato” nella battaglia da coloro a cui tengo, ma non sarò più quello che si butta a spada tratta o il loro baluardo. Ora sono il mio Baluardo. Ora la spada la muovo per me stesso. Il percorso non è stato piacevole, alle volte ero li lì per mollare tutto e tornare all’inizio, ma non l’ho mai fatto. Ho stretto i denti chiuso i pugni e ho continuato. ora mi curo di più delle ferite che mi vengono inflitte. Prima incurante andavo sempre avanti, ora invece mi fermo e mi medico. Sono più riflessivo, vivo i sentimenti più intensamente, senza i fantasmi del passato dietro di me, ma non me ne dimentico. Servono da monito, per farmi capire ciò che non devo più essere. Si chiama esperienza. E da essa bisogna attingere per non fare gli errori del passato. Ma al contrario, fare nuovo errori. Per crescere ed acrescere se stessi e il proprio bagaglio. Non si smette davvero mai d’imparare, ne io voglio smettere di farlo. Più che altro sono stufo di innamorarmi di persone che ad ascoltare tutti non meritano tale cosa. Però se per me ne valgono la pena. Non posso semplicemente accantonarle senza sapere cosa potrebbe accadere no? ma questa sensazione deriva anche dal fatto che gli amici che ho anno più o meno la mia età e ogni tanto vederne qualcuno che sta per avere un figlio qualcuno che l’ha avuto qualcuno che si sta sposando e vedere le loro priorità cambiare ti porta a vedere con occhio critico la tua scelta ossia; Figli e Matrimonio NO. Per il matrimonio forse in comune ma non certo in chiesa. Avevo molti rimpianti. Ora non più, si Forse qualcuno ma roba di poco conto. Ciò che volevo fare l’ho fatto e ciò che voglio fare lo faccio. Senza rendere conto a nessuno perchè la vita è mia e se devo rendere conto a qualcuno quello sono guarda caso proprio io. Una volta mi preoccupava il giudizio della gente ora…….. Ma chi è la gente per giudicare? Anche se ultimamente mi è stato detto che ho giudicato. L’ho fatto inconsapevolmente, il mio era più un qualcosa per far migliorare quella persona dato che quella persona intendeva migliorare. Però è stato mal interpretato. Bisogna far attenzione anche a questo. Stamattina alle 6:00 dopo esser stato in giro con gente fuori di testa siamo andati a farci un cappuccio in centro, Cosa che fino a 7 anni fa’era impensabile per me. Eppure ora eccomi qui. A uscire di domenica senza una meta solo per non stare a casa e qui sotto le fronde di salice piangente nelle colline lodigiane mi metto a scrivere un blog. Anche se è vero… ho un sonno allucinante, Infatti tutti dormono. Ma dormire alcune volte lo ritengo uno spreco di vita. Adoro queste giornate All’ombra sentendo il vento sfiorare la pelle e cullare i rami e le foglie. Mi sento in paradiso, volevo andare a casa a mangiare ma…. no, il mio stomaco non me lo permette… Ecco una cosa è realmente cambiata e non in positivo. La mia salute. Ma come dico sempre al Doc, “Chissenefrega finche posso vivo, quando non potrò più morirò” ^_^ Per questo voglio vivere felice intensamente e fortissimamente e non perdere tempo in dubbi ansie o altro, anche se ci saranno sempre. Per meglio dire voglio Semplicemente vivere la vita per quello che è, una meraviglia,Viverla oggi e non aspettando un domani migliore, perchè vivendo oggi so già che domani sarà meglio per cui semplicemente vivo la vita e spero sia ancora mooooolto lunga  ^_^

 

Ok è chiaro, lei non ha capito molto di me, di come sono io ora. Pensa che mi lascio sfuggire le occasioni, Ah cosa sbagliattissima, non me le faccio sfuggire assolutamente. C’è una cosa però che faccio l’occassione nell’attimo in cui ti si pone ha anche il tempo per essere valutata. Cioè porca miseria, io sono quello che ha mandato dei fiori sul posto di lavoro a una ragazza dell’autogrill. Solo per conoscerla. Io le occassioni non solo le prendo  ma cerco anche di crearle. Però ovviamente devo valutare se la persona in questione ne vale la pena. E parlo di relazioni perchè lavorativamente parlando mi spiace ma non ce ne per nessuno. Se non ne vale perchè la persona di fronte a me è totalmente opposta a ciò che credevo l’occassione non la prendo. Cosa la prendo a fare? mettere un gagliardetto alla collezione? Una volta ero timido, non mi facevo avanti ora chissene. Il problema se proprio dobbiano dirlo è che se c’è una persona che m’interessa le altre occasioni non le calcolo. Direbbe qualcuno ma forse li in mezzo c’è l’occasione giusta. Non importa. Perchè come disse qualcun’altro:”Tutte le donne sono principesse ma solo una sarà la tua regina” Ovviamente lei non è la mia regina per il momento, ma una principessa che m’interessa conoscere e ovviamente se per caso se ne presenterà un altra non la manderò certo via la conoscerò sicuramente, perchè in questo caso la prima principessa non ha idea di cosa voglia. Io si. Vorrei che anche lei volesse quello che voglio io ma… l’erba voglio non cresce neppure nel giardino del re. Per cui mi adatto. E vivo ^_^ Però non ho intenzione di sopravivvere nell’attesa. La vità è una e se la vivi bene basta e avanza. A meno che lei con non sono cambiato non intenda la passione. Beh anche quello ho imparato. Il problema forse è che, non l’ho potuto dimostrare. Ma per un ovvia ragione. E poi essere caliente quando lei ha in testa un altro? MMMHH un qualunque altro uomo se ne sarebbe già andato. La fregatura grossa è che sono rispettoso, di certo non la prendo la sbatto contro la parete se prima non so se gli piaccio. Forse non l’ha capito ma non ho intenzione di diventare il suo chiodo scaccia chiodo. Voglio viverla, intensamente e saziarmi di lei. Ma non ho intenzione di calpestare ciò che sono e diventare uno zerbino di nuovo per lei. Ho una dignità che ho recuperato difficilmente. Non ci rinuncio. Se lei come uomo intende qualcuno fragile che non ha ben chiaro le priorità, prendendo decisioni, senza pensare ad una reale conseguenza di un possibile sviluppo, che comporta, la decisione presa, allora mi spiace ma io non sono più così. Fare scelte comporta saperle accettare e portare avanti, se per caso risultano sbagliate allora ci si ferma e si mette tutto in discussione e si prendono altrettante decisioni. Forse per lei questa persona ha fatto così, ha scelto, ha sbagliato, si è pentita e ora chiusa la parentesi lotta per ciò che vuole davvero. Però a questo punto non è più un uomo fragile. C’è un capitolo di psicologia che parla proprio di questo. Perchè lo letto dannato me. Ma lei ora è scottata, ma prima capirà che lei è stata una parentesi prima lo accetterà e non aspetterà più. E andrà avanti. O se servirebbe ad aiutarla, potrebbe anche pensare che lei lo ha aiutato a capire le sue priorità così come lui le ha fatto capire di dover cambiare. Tanto di capello Ma… tutto qui, niente di più. Queste persone entrano nella vità per portare aria nuova ma poi come sono entrate ne escono è un dato di fatto non facile da digerire. Per di più basandomi su una campana sola, ma ciò non toglie che non è più nella sua vita non per scelta di lei. Quali siano le motivazioni da lui prese il risultato è sempre quello. E io? in tutto ciò? che ruolo svolgo? Io sono felice e non di una felicità apparente, ciò che mi sta stretto in  questa vita lo sto cambiando e non ho bisogno dei suoi consigli per farlo, io è 9 anni che lo faccio lei da qualche mese Però Ha fatto una costatazione giusta oggi, ho un treno di fronte a me da prendere, del quale non so il percorso ma so molto bene la destinzione. Non mentirò ho paura di prenderlo. Io non sono scottato, io sono stato completamente bruciato fino al midollo, ho dovuto ricostruire tutto dopo che lei stessa mi aveva spinto con la faccia nella merda….. e ne ho dovuta mandare giù prima di potermi rialzare. Però ce l’ho fatta, ora è solo un ricordo di un passato lontano e il passato è il passato non tornerà. Anche se lei è tornata. Ma non so, non la vedo come il passato, la vedo diversamente e la cosa mi ha stupito. Avrò confuso il cielo con le stelle riflesse di notte sulla superficie di uno stagno? Non è così, il cielo che ho davanti è diverso da quello di un tempo. Alcune cose si, sono riconoscibili ma.. è diverso. Si mostra in rinnovamento. Mentre per lei sono uguale. Io diventato deciso mi trovo a dubitare perchè mi si vede uguale a un passato che non mi appartiene più. E in tutto questo so che lei non mi ama, e forse non accadrà mai. Per cui? So perchè il destino ha fatto si che io rientrassi nella sua vita ma….lei nella mia? Perchè? Ma quindi? care persone che girate la ruota del destino so che tra di voi c’è qualcuno che io conosco e chissà forse conosce anche lei fatevi avanti e Ditemi il motivo? A me sembra una battaglia persa. Se così non è…. spiegatemi per cosa devo combattere. Anche se si lei ne varebbe la pena. Anche se vedendo il suo sorriso sarei di nuovo pronto alla guerra. Queste battaglie non le combatto più da solo. E per le altre o degni compagni ^_^

Devo ammetterlo

Sono stranamente felice, non so perchè. Forse perchè stamattina mi ha chiamato. Beh è vero non è che volesse vedermi voleva solo un passaggio per prendere la sua auto. E io? Nonostane avessi davvero tanto da fare mi sono precipitato da lei. Credo di essere proprio un emerito Pirla. Vero mi ha ringraziato, è stata dolce a farlo. Forse non capirà lo spirito con il quale io mi sia precipitato là. Ho deciso che vivrò la cosa come verrà. Ma, vorrei tanto capire se c’è anche solo quell’1% di possibilità per combattere e poterle stare accanto. non come una volta ovviamente mauna cosa nuova, diversa, per le persone che siamo ora. Devo ammetterlo, nonostante tutto voglio continuare a conoscerla sia le cose belle che le cose brutte che ha vissuto. Devo ammetterlo, è riuscita a far crescere un fiore la dove c’era il deserto in me.Sarebbe bello se venisse qui senza dire nulla, mi citofonasse solo per il gusto di vederci di stare un po’ assieme, senza fare chissà cosa. Solo per parlare, per vedere un film o anche solo a prendere un the. Quello che vorrei fare io è andare a prendere una vaschetta di gelato Al cioccolato fondente solo per lei e andare da lei, così senza una reale motivazione. Solo per il gusto di dirgli “ehi ciao ti ho portato un po’ di gelato” per poi magari salutarla di nuovo una volta dato il gelato e tornare a casa. Si sono troppo romantico… forse fino alla nausea. Ma adoro queste cose, adoro la dolcezza, anche è vero, bisogna sapersi dosare con “più alta è la percentuale di cacao tanto più il cioccolato è amaro” cavolo però è difficile. Ma in fondo… Chi le vuole le cose facili? Sono gli obbiettivi più difficili a farci dare il 110% di noi stessi no? Anche se non posso ancora impegnarmi così tanto, lo farò al 5% e staremo a vedere. il più sarà capire quali difetti vede ancora in me. Molti pensavo di averli estirpati. Cosa sarà? l’eccessiva dolcezza? se fosse questa sono fregato. Lei dice che sono una persona chiusa? Perchè non ballo per strada? Se io sono una persona chiusa allora lei è un portone blindato. Mah. A che pro scervellarsi? Fasciarsi la testa prima che sia rotta? Andiamo avanti senza timore e chissà ^_^ ^_^

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Cos’è un errore? Qualcosa di sbagliato? Può considerarsi un errore se una persona lo commette consapevolmente? Sicuramente si. Stasera ho passato 5 ore 48 minuti e 28 secondi al telefono con lei.Parlando per lo più di lei e del suo lui. Che dire. Da quello che dice sembra che sappia bene cosa fare ma, le manca la convinzione della cosa, crede di essere convinta ma poi si butta giù. Mi sembrano le telefonare che mi faceva alle 3 di notte e mi parlava di un suo ex una vita fa. Sa cosa deve fare ma, all’atto pratico tutto rimane immobile. Spero che con il tempo capisca che la felicità non è solo tra le lenzuola ma è anche lì, la felicità è la capacità di comprendersi, di capirsi di essere complici. A suo dire lei cerca questo ma…. Poi dice di voler far sesso con me. E non è certo per avvicinarsi a me ma solo per svago. Per me non c’è problema tanto ormai una più una meno che differenza fa. Non vorrei e non voglio trattarla così come una delle tante. Ma… devo… io sono solo il pagliativo in attesa della chiamata o dell’arriva di non si sa bene cosa. Non si innamorera di me perchè già di suo dice che 80% di me non è cambiato. Caxxo 9 anni a lavorare su di me, modellarmi per essere uomo e poi lei mi dice tu non sei un uomo. lei che ha trovato conforto in una persona che farebbe schifo alla merda stessa. Un uomo di carta pesta. Ma con il caxxo duro a quanto pare. Perchè questo conta e tanto. Non importa se tu sai essere un uomo se sai cosa vuoi se varesti 300 km per vederla 5 minuti(e l’ho fatto e lo rifarei) non importa che mi piaccia forse proprio perchè lei è così. Non importa che se vivi per lei o meno. Non importa che tu combateresti a spada tratta per lei. Non importa che le starai vicino per sorregerla nel momento di sconforto. Non importa se affronterai i problemi i petto senza scappare. Non importa se sarai dolce e sensibile. Non importa Perchè questo non è essere uomini secondo lei. Allora credo di aver commesso un terribile errore. Perchè sto facendo di tutto per diventare questo tipo di Uomo, Un Uomo sicuro di se che proteggerebbe la sua donna. Senza precluderle nulla delle sue libertà. Anche se così facendo lo presa nel culo con il triplo salto carpiato avvitato senza vasella. Lei parla di sentimenti ma…. i suoi. Non pensa a quelli del tipo che se ne andato. Pensa di sapere come lui  si senta di come lui pensi… Se lui è andato è chiaro che i sentimenti sono affievoliti oppure il gioco delle parti è finito, ma lei non, lo pensa. Perchè un amore del genere non può finire….. Beh peccato che tutto finisce… L’amore non vince mai. Solo nei film e questo non è un film. Non basta l’amore senza sacrificio, senza la fiducia, senza il rispetto. E nel suo mancavano tutte queste 3. Lui non ha sacrificato nulla per lei, (ma lei non glielachiesto ma non doveva neppure chiedere, se ami sacrifichi in automatico. Oppure era un amore debole per lui e non meritava il sacrificio. La fiducia, lui chiede a lei di fidarsi come in uno splendido film. E come tutte le donne in un film tutte cadono a questa domanda se per loro è l’uomo che cercavano. Il rispetto, è sparito con un perchè non detto, lei crede di saperlo ma nelle realtà parole non esistono. Si deve valerne la pena. Una persona che scappa lasciando irrisolto tutto. Io ho commesso un errore. Io che odio le cose irrisolte io che sono o nero o bianco, io che non me ne fotto de sentimenti delle persone. Si dovrei iniziare ad imparare a fare del male all’anima delle persone. Perchè questo cercano da quello che noto. L’uomo non è più di moda. Ora è di moda la merda dipinda da uomo. E francamente questa storia sopra citata riguarda anche altre persone, Persone che facevano spergiuri che loro mai “perchè l’uomo deve fare l’uomo”. Eh si…un errore sono convinto che sia proprio così. è bello sapere che da persona importante che ero ora sono uno x ma ancora più bello sapere che sono una persona chiusa quando ho fatto di tutto per aprirmi alla vita…. Però è bello pensare anche a ciò. Elucubrazioni di una mente contorta la mia^_^ ^_^ Ma si che importa infondo? gli errori servono a riflettere, per cui ben vengano.fare-amicizia-con-gli-errori-13-638errore