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  1. Oggi mi è stato chiaro una cosa. Lei mi vede esattamente come quando se ne andata. Ha dei pregiudizi nei miei confronti pesanti. Mi vede cambiato solo in  ciò che le interessa. Mi vede come una “donna”. Non mi sembra di esserlo. Anzi di tutte le persone che ho incontrato e che si ricordano come ero hanno tutti visto come sono cambiato lei è l’unica. Da ragazzo a uomo. Ormai non penso più come un ragazzo l’esperienza insegna. Lei si è fermata a 9 anni fa, giustissimo d’altronde sono 9 anni che non ci vediamo, lei non sa il percorso che ho fatto. Non sa come realmente sono, semplicemente perché non gli interessa saperlo. E dico questo per una ragione. Lei dice di essere cambiata ma in sostanza anche lei si mostra essere ciò che era 9 anni fa. Una persona che invece di prendere le cose di petto scappa da esse. Per lo meno quelle che secondo lei non valgono. Perché altrimenti a che pro non discutere di questa cosa? Farebbe bene a me. E a lei per conoscerci meglio. Per recuperare il gap di 9 anni. Ma preferisce viaggiare leggera. Pessima scelra a parer mio. Ciò ti porta ad affrontare le cose quando ormai sono esauste. Quando ormai l’unica soluzione è la divisione. Forse non è così donna come dice e come credevo. O forse l’esperienza sua passata la portata a crearsi un muro per proteggersi da eventuali delusioni. E quindi tutto ciò è una forma di difesa per restare felice. Sta di fatto che però io sono più uomo di quello che crede e sono determinato, per così dire ho le palle. Voglio risolvere il problema per poterle stare accanto con il sorriso. Perché quando si tiene ad una persona si combatte per essa. Che siano Amici o Amori. Un uomo andrebbe sotto casa sua e le citofonerebbe fino a farla scendere. Ma io rispetto le sue decisioni e forse questo mi rende debole ai suoi occhi. Ovvio finche si resta nel rispetto di entrambe le parti. Ma lei ora scappa e non mi sta rispettando. Pensa a se stessa giustissimamente ma non ai miei sentimenti a quelli che provo io. E non parlo di amore ma di voler bene a una persona. Se.si tiene a qualcuno si cerca di sistemare.il problema.non far finta che non esista. Si riempie di cose da fare per non sentire il vuoto attorno a se. Invece di ascoltare la voce del suo cuore che grida. Per questo ho paura che finirà per farsi molto male. Si accontenta di una felicità efimera quando dovrebbe desiderare la felicità reale. Che io non posso dargli. Non perché non ne sia in grado. Ma perché non la vuole da me. Sono stato già giudicato dopo solo 2 sabati passati assieme. E 4 ore a pranzo in 4 settimane. Giudicato non idoneo senza neppure provare a vivermi. Pesantemente confrontato con i suoi vecchi amori. Già forse non è così donna come pensavo. Perché se per lei io sono una “donna” allora lei è un “uomo” cosa cozza contro l’essere donna da lei decantata oppure non è così donna come crede.. Altrimenti una Donna agirebbe diversamente. AGIREBBE. Io gli dico di parlarne e lei prenderebbe la palla al balzo per dirmene di ogni. E ne ho conosciute tante di Donne, ma lei no. D’altronde le persone sono tutte diverse. Lei mi offre.un contentito. Della serie “Vediamoci giusto un po ma poi vattene perché sei pesante e lasciamo correre tanto tu non ne vali la pena”. Mi bolla prima che tutto abbia inizio. Perché preferisce non impegnarsi cosi tanto per conoscerci meglio. Un impegno si ma molto blando. Preferisce vedermi come amico. Ma non sa che io come amico sono ancora più esigente. Perché un amico vero è per sempre. Quindi in entrambi i casi devo chiarire la storia. Perché sono uomo. E lo farò per il nostro bene dato che lei non farà nulla. Perché io ho le palle che lei non ha di affrontare i problemi anche se, a suo dire sono “donna”..confondere il mio amore per le donne così… quanto non sa chi sono….ah una cosa che di lei non è cambiata è che le cose gliele devi estrarre a forza. E in più sogno una persona vicino a lei, che ora la protegge con il quale avevo un buon rapporto, dove mi dice di non demordere che lei è una capa tosta. Prima o poi capirà….e ho un sacco di segnali che cercano di farmi perseguire questa strada…. ma a me chi ci pensa? Dovrebbe essere lei a sognarla non io. Ma forse fa parte della mia “femminilità”…..ma va bene così mi fa piacere parlare con lei e ricordare il sogno la mattina. Continui a proteggere sua figlia ne ha bisogno. 
  • Ebbene. Continuo a frequentarti. Non demordo perchè stiamo bene insieme. Quello che mi chiedo è se quando non stiamo assieme mi pensi, almeno un po’ per caso. L’altra sera per la terza volta in mese ho sognato tua madre. Che mi esortava a non mollare. Chi l’avrebbe mai detto? È una strana cosa. Per di più che non credo alle coincidenze da molto. Il fatto però è che non capisco il perché sia io a sognare ciò e non tu. È chiaro che comunque non voglio correre. Ormai l’esperienza insegna che le cose più si vivono con calma più le assimiliamo. La cosa che ancora non capisco è perché non ti giri quando ci salutiamo mentre vai via… Non vedi così l’ora di scappare via sa me? Però piano piano capirò… e se non lo farò…. me ne farò una ragione. D’altronde mi piaci proprio perchè sei così. Ma ogni tanto pensami……..o scrivimi…. mi faresti felice… tanto….

Ti capisco se non hai trovato il coraggio di guardarmi negli occhi quando sei scappata via da me.
Ti perdono.

Ti comprendo per non aver detto neanche una parola prima di sbattere quella porta.

Ti perdono.

Ti giustifico per aver percorso chilometri allontanandoti sempre di più da me senza mai pensare di voltarti indietro.

Ti perdono.

Ti scuso per aver riempito da allora questo tempo con il tuo assordante silenzio.

Ti perdono.

Ti perdono per non essere tornata.

Ti perdono per non avermi chiamato.

Ti perdono per non avermi scritto.

Ti perdono per non esserti fatta trovare sotto casa mentre rientravo dalla solitudine del mondo fuori.

Ti perdono per non aver più voluto guardare questi occhi.

Ti perdono, sai perché?

Perché se l’avessi fatto, saresti morta.

Avresti avuto a che fare con quello che hai lasciato.

Avresti dovuto affrontare l’angoscia che hai germinato. 

Il dolore che hai generato.

La rabbia che hai causato.

La sofferenza che hai prolificato.

Il vuoto che mi hai affidato.

Il buio che mi hai regalato.

Ti avrebbero assalito in un solo istante.

L’attimo in cui i tuoi occhi avrebbero incontrato i miei.

Perché quegli occhi erano i tuoi.

Una volta combattevi ogni giorno per vederli sorridere.

E solo in un secondo avresti visto tutto questo.

Dunque, io ti perdono.

Perché, se solo avessi visto, anche tu saresti spenta ora. Anche tu saresti sopraffatta dal dolore, violentata dalla rabbia, scarnificata dalla sofferenza, spaventata dal vuoto e persa nel buio.

Non saresti mai stata in grado di far del male a me, senza ferire anche te 

Problemi…

Problemi. Problemi a cui solitamente io trovo soluzioni. che affronto di petto…. Ma.. ho un problema che mi perseguita da molto. Lo stomaco. Oggi la cosa si è fatta più seria. La cosa comincia a preoccuparmi.. io che non sono mai preoccupato… perché comunque trovo sempre una soluzione e sistemo tutto. Questa volta non ho soluzioni. Devo solo attendere e l’attesa è snervante. In pronto soccorso più che un banale malox non mi danno lo so bene. Speriamo bene. in ospedale ho visto di tutto per cui so cosa potrebbe aspettarmi. E la cosa mi spaventa. La mia sicurezza di fronte a questo non può nulla. In più è una cosa che dovrò affrontare da solo. Francamente non lo so…. Non mi arrenderò questo no, poi la speranza in questo caso mi aiuta… ma… la sensazione che ho è spiacevole. E di solito le mie sensazioni non sbagliano mai…. Speriamo in una prima volta. POSITIVO E OTTIMISTA forza e coraggio passerà anche questa.

Ho un tremendo batticuore. Venerdì ti ho visto e ho compreso tante cose, la prima è che non sai se cosa vorresti fare con me…. Ti piaccio fisicamente ma temi che caratterialmente io sia lo stesso di 9 anni fa. Un bambino travestito da Adulto. Alcune volte vorrei tornare ad esserlo. Meno problemi più serenità. Però non lo sono. Imparando ad affrontare i problemi s’impara a crescere, s’impara a capirsi. Tu invece hai iniziato il percorso solo ora, ti sei svegliata dal tuo immobilismo o dalla tua prigione ed è una cosa positiva. Perciò non sai bene come desideri, un mare di opportunità si aprono di fronte a te. Io dall’altro canto osservandoti ho capito di ciò che hai bisogno e si…. io posso dartelo. Ma, lo dovrai capire da sola. Hai detto che non ti vuoi accontentare che se così fosse saresti rimasta con il tuo ex. MI hai giudicato un po’ troppo in fretta, tu che dici che non vuoi essere giudicata, sei giudice, giuria e carnefice. Purtroppo io non sono il tuo ex o altro, io sono io. Mi hai confrontato con un altra persona, ma dovresti sapere che le persone sono uniche. Da quando ci siamo rivisti mi hai giudicato 6 volte. Tutte e sei basandoti e confrontandomi con altri. Il che ti ha indotto a pensare che io non fossi cambiato. E poi perché pensarlo? Per te io non vado bene a priori. Vuoi che ti dimostri che io sia cambiato, ma francamente a che pro? Sei già prevenuta nei miei confronti. Qualunque cosa faccia non ti andrà bene per quanto possa essere giusta. Perché non vuoi fartela andare bene. Perché per te il passato è passato. Beh notiziona, anche io penso che il passato sia passato. per questo vivo il presente e ho intenzione di conoscerti di nuovo da zero. Per capire chi tu sia realmente. E l’unica cosa per farlo è quello di frequentarti, per vedere le tue reazioni le tue espressioni. Non siamo più ragazzini non possiamo basarci su Facebook o altro, Le relazioni vere si basano sulla vera conoscenza che si può avere solo vedendosi. Ovviamente io non ho intenzione di forzare la cosa. Vediamo come si evolve se si evolve. Ma nonostante tutto non posso negare che tu mi fai avere un batticuore tremendo quando ci vediamo o quando ti penso. L’unica cosa che forse dovresti comparare è cosa siano stati disposti a fare gli altri per te e cosa sono disposto a fare io. Io non mi arrenderò. Finchè non saprò che tu non provi assolutamente nulla per me.

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Se, io non fossi io, ma fossi l’uomo che ami e cerchi di dimenticare forse riuscirei davvero a donarti ciò che da me non vuoi. Un uomo che si prende gioco di te e dei tuoi sentimenti. Sentimenti che andrebbero protetti.Se potessi lo prenderei a pugni. Io ho quasi la certezza di non avere speranze di entrare nella tua vita. Ci sto provando ma. Con scarsi risultati. Dovrei forse insistere di più? Tanto se non ti avrò almeno avrò tentato il tutto per tutto. Però farlo significherebbe per me bruciarmi in maniera pesante. Non so se ho o avrò la forza di riprendermi. La troverò….. forse. A sentire molte persone io sono troppo romantico, credo nell’amore, credo che coltivando un sentimento le sue radici risulterebbero più solide.Ma bisogna farlo in due. Vorrei entrare nella tua vita, diventare l’uomo su cui tu ti possa appoggiare quando sei stanca, sofferente, sorreggerti e sorprenderti. Perché io ci sarò sempre. Però tu non ti avvicini a me. Per cui la mia sarà solo una vana speranza, un tentativo a vuoto. Domani ti vedrò per pranzo, un’ora, un ora sola per riempirmi di te in attesa di rivederti di nuovo. Vorrei coccolarti, vorrei darti mille attenzioni. Uff. vorrei vorrei e vorrei………… la realtà è totalmente diversa. Come tu vuoi un altro io voglio te. Ma anche se so tutto questo. Io non ti farò andare via di nuovo dalla mia vita senza provare. Non prenderò le armi, Non combatterò, solo proverò ad avvicinarmi più che posso e lascerò al destino tutto il resto, Il destino ti ha fatto entrare nella mia vita, allora adesso vediamo cosa farà il destino.

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È tardi. Vorrei mandarti un messaggio ma risultei invadente. Mi rendo conto di non sapere nulla di te. È troppo poco tempo che ci siamo reincontrati. Non sono riuscito ad uccidere la mia speranza. Per ora è solo sopita ma, di tanto in tanto scalcia e fa male. Mi trovo qui a chiedermi come fare per conoscerci meglio. Ma non ho idee. Vorrei portarti fuori ma… non è così semplice, hai diecimila impegni e non voglio insistere per non passare per uno impazziente. Vorrei tanto conoscerti per capirti meglio. E mi farebbe morire se una sera in macchina mentre guido per accompagnarti a casa tu allungheresti la mano per prendere la mia. Così solo per sentirne il calore, per farmi capire che comunque tutto tu tieni a me così come io tengo a te. Ma forse ora è troppo presto. Però tu sei bellissima e il tuo carattere assurdo ma vero mi fa morire. E questo mi induce a pensare che prima o poi se non mi muovo tu possa trovare qualcun’altro. Un pensiero che mi lacera. Basterebbe così poco a tranquillizzarmi. La tua mano nella mia. Un sorriso. Un abbraccio sentito di quelli che ti spezzano. Ma forse tutto ciò è dettato dalla mi speranza. E da parte non ci sarà mai nulla. In quel caso nonostante tu sia la persona più importante per me dovrò scomparire dalla tua vita. Tanto tu non ne soffrirai. Sarò io l’unico a soffrire. Dovrò essere solo io. Ora tu non lo sai ma, hai in mano le chiavi del mio cuore che faticosamente ho ricostruito. Tra molteplici difficoltà. Prego di non sbagliare a fidarmi di te di nuovo. Prego che tu sia cambiata così come sembra. Prego che tu possa trovare in me ciò che cerchi. Un compagno che lotterà con te e che farà di tutto per proteggerti dai pericoli del mondo. Spero che tu creda in me. Così come io credo in te. Nonostante tutti mi diano del pazzo a farlo di nuovo. Però io sono pazzo di te. È una verita che non cambierà. E come una volta ho combatutto per averti sarei pronto w farlo anche ora…. se solo tu mi facessi capire mi mandassi un messaggio di voler credere in me…. in noi… ma forse tutto questo non accadrà. Ma chi può dirlo….viviamo e vediamo che succede. 

La speranza non è morta, solo sopita, di tanto in tanto tira calci e fa male. Spero che un giorno mentre magari siedi accanto in macchina, che guido per accompagnarti da qualche parte,ascoltando una canzone tu allunghi la tua mano a cercare la mia. Solo per sentirne il calore.  

Voglio te

Vorrei rivederti, adesso subito, ma devo frenare questo mio istinto per non sembrare troppo impazziente, per non sembrare troppo invadente, devo frenare me stesso. Però Voglio te esattamente per quella che sei, ma sfortunatamente il tempo e gli impegni non mi sono favorevoli. Non importa saprò aspettare. Però non so fare a meno di te, perchè sto bene con te e tutto mi sembra migliore. Vorrei averti qui accanto, sul divano intenta a restare sveglia dopo la dura giornata di lavoro, con io che ti prendo in braccio e ti metto sotto le coperte avvolgendoti con il mio abbraccio. Vorrei averti accanto per sentirti vivere, per svegliarmi poco prima di te e guardarti mentre ancora dormi tra le braccia di morfeo. Baciarti un po’, stringerti forte, ridere del nulla, parlare di stupidate e coccolarti all’infinito. Voglio te accanto perchè tu sei il mio sogno materializzato. Voglio te per farti felice, per fuggire la tua tristezza, la tua malinconia, la tua solitudine.Voglio te come amica, come compagna, come amante. Voglio te e nessun altra. Voglio te e non chiedo di più.

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Un po’ di me

Leggendo questo blog mi rendo conto di come siano cambiate le cose, dal 2007 ho sempre combatuto, per lo più battaglie non mie, ero sempre cupo ma poi ho ho preso decisioni, mi sono scontrato con me stesso tante e tante volte, mi sono perso e ritrovato altrettante volte. ora non devo più cercarmi. Non combatto più battaglie non mie, a meno che non venga “ingaggiato e affiancato” nella battaglia da coloro a cui tengo, ma non sarò più quello che si butta a spada tratta o il loro baluardo. Ora sono il mio Baluardo. Ora la spada la muovo per me stesso. Il percorso non è stato piacevole, alle volte ero li lì per mollare tutto e tornare all’inizio, ma non l’ho mai fatto. Ho stretto i denti chiuso i pugni e ho continuato. ora mi curo di più delle ferite che mi vengono inflitte. Prima incurante andavo sempre avanti, ora invece mi fermo e mi medico. Sono più riflessivo, vivo i sentimenti più intensamente, senza i fantasmi del passato dietro di me, ma non me ne dimentico. Servono da monito, per farmi capire ciò che non devo più essere. Si chiama esperienza. E da essa bisogna attingere per non fare gli errori del passato. Ma al contrario, fare nuovo errori. Per crescere ed acrescere se stessi e il proprio bagaglio. Non si smette davvero mai d’imparare, ne io voglio smettere di farlo. Più che altro sono stufo di innamorarmi di persone che ad ascoltare tutti non meritano tale cosa. Però se per me ne valgono la pena. Non posso semplicemente accantonarle senza sapere cosa potrebbe accadere no? ma questa sensazione deriva anche dal fatto che gli amici che ho anno più o meno la mia età e ogni tanto vederne qualcuno che sta per avere un figlio qualcuno che l’ha avuto qualcuno che si sta sposando e vedere le loro priorità cambiare ti porta a vedere con occhio critico la tua scelta ossia; Figli e Matrimonio NO. Per il matrimonio forse in comune ma non certo in chiesa. Avevo molti rimpianti. Ora non più, si Forse qualcuno ma roba di poco conto. Ciò che volevo fare l’ho fatto e ciò che voglio fare lo faccio. Senza rendere conto a nessuno perchè la vita è mia e se devo rendere conto a qualcuno quello sono guarda caso proprio io. Una volta mi preoccupava il giudizio della gente ora…….. Ma chi è la gente per giudicare? Anche se ultimamente mi è stato detto che ho giudicato. L’ho fatto inconsapevolmente, il mio era più un qualcosa per far migliorare quella persona dato che quella persona intendeva migliorare. Però è stato mal interpretato. Bisogna far attenzione anche a questo. Stamattina alle 6:00 dopo esser stato in giro con gente fuori di testa siamo andati a farci un cappuccio in centro, Cosa che fino a 7 anni fa’era impensabile per me. Eppure ora eccomi qui. A uscire di domenica senza una meta solo per non stare a casa e qui sotto le fronde di salice piangente nelle colline lodigiane mi metto a scrivere un blog. Anche se è vero… ho un sonno allucinante, Infatti tutti dormono. Ma dormire alcune volte lo ritengo uno spreco di vita. Adoro queste giornate All’ombra sentendo il vento sfiorare la pelle e cullare i rami e le foglie. Mi sento in paradiso, volevo andare a casa a mangiare ma…. no, il mio stomaco non me lo permette… Ecco una cosa è realmente cambiata e non in positivo. La mia salute. Ma come dico sempre al Doc, “Chissenefrega finche posso vivo, quando non potrò più morirò” ^_^ Per questo voglio vivere felice intensamente e fortissimamente e non perdere tempo in dubbi ansie o altro, anche se ci saranno sempre. Per meglio dire voglio Semplicemente vivere la vita per quello che è, una meraviglia,Viverla oggi e non aspettando un domani migliore, perchè vivendo oggi so già che domani sarà meglio per cui semplicemente vivo la vita e spero sia ancora mooooolto lunga  ^_^